[HJ: Comment je suis fan de ton vava oO]

Comment être paumé by Torben. Ce que je disais ne devait avoir aucun sens pour la jeune gryffondor. Lui avouer tout à fait normalement que je l'avais trompée avec une de mes anciennes petites amis, puis enfoncer le clou en lui disant que je m'étais fait embrasser par une autre peu de temps après pour enfin finir par lui avouer que je l'aimais! Du vrai n'importe quoi! Combien y avait t'il d'hommes en ce monde, pour tenir des propos aussi incohérents, sans aucune logique, mais en énonçant pour autant des vérités jugées cruciales? Bien peu, mais je n'avais absolument aucune idée du pourquoi du comment je venais de lâcher ça. Je ne savais même pas pourquoi. Je ne savais plus, je ne sais plus ce que je dois faire. Je me sentais perdu, lâchant peu à peu prise. Je ne ressentais plus rien en cet instant, plus d'amour, plus de haine, plus de remord. J'avais l'impression d'être presque devenu un légume. S'en était devenu carrément pitoyable.


Qu'est ce que je foutais là moi? Pourquoi Alice était là elle aussi? A quoi cela servait il? Nous étions en train de nous détruire, mutuellement. Il fallait que les choses soient mises au clair, soient mises à plat. C'était douloureux et je ne savais pas comment m'y prendre, mais je savais que je n'avais pas le choix, je devais le faire. C'était quelque chose de terrible, certes, mais je me devais de tout avouer. J'aurais simplement aimé ne pas le faire sur un ton aussi plat, aussi froid, aussi indifférent. Je ne l'étais pas du tout à l'intérieur, je brûlais de me jeter aux pieds d'Alice, de m'effondrer et de lui laisser voir que même si ça ne faisait que quelques mois que nous nous connaissions et qu'un gros mois que l'on étaient ensembles, je tenais énormément à elle. J'avais l'impression de me retrouver à la place de tous les pauvres petits ados larmoyants, déprimant pour un premier amour éphémère. Quand je pense que je m'étais toujours totalement foutu de ce genre de personne. C'en était presque devenu un comble!


Je ne savais pas quoi faire. Comment réagir dans ce genre de situation? Comment tout avouer, comment arranger les choses? Il ne devait pas exister de solutions miracles. Il ne pouvait pas en exister. L'alcool qui obscurcissait mes pensées ne me permettait qu'une chose. Tenir. Me foutre le cerveau dans un état le plus léthargique possible. Rester bien propre sur moi, ne pas montrer ce que je ressens. Rester fort. Merde, après tout, c'était moi qui avait trompé Alice, non? C'était moi le salaud, le méchant de l'histoire, alors pourquoi est ce que j'avais autant le bourdon merde? C'était quoi le trip là? Je ne comprenais pas. J'aurais tout donné pour me retrouver dans un autre endroit, tant la détresse de ma petite amie pouvait être palpable. S'en était même devenu insoutenable. Je sentais qu'elle était prête à exploser, et je ne savais pas comment je réagirais à mon tour quand cela m'arriverait. Je n'avais envie que d'une chose, reprendre un verre.


Alice, d'ordinaire si forte d'apparence, semblait toute retournée. Je ne savais pas qui lui avait dit. Je haïssais déjà cette personne, même si je ne savais pas qui elle pouvait bien être. Je savais qu'elle avait peut être eu de bonnes intentions ou qu'elle voulait protéger Alice, ou quoi que ce soit dans ce genre là, mais ça ne changeait rien au fait qu'Alice avait souffert, peut être même encore plus que si elle l'aurait appris directement devant moi. Ces pensées m'arrachèrent à mon tour de bien sombres pensées. J'aurais dû montrer que j'étais un homme, et que je n'étais pas le dernier des couards, et j'aurais été la voir. Certes, ç'aurait été peut être encore plus dur, mais le remord m'aurait peut être un peu moins travaillé. Ca me semblait même carrément évident.


Pas une seule fois, Alice ne m'interrompit. Elle ne semblait pas avoir du tout la tête à ça. Choquée et sans doute horrifiée par mes paroles, elle venait d'avoir la confirmation de ce qu'elle avait redouté. J'en étais le premier désolé, j'aurais réellement voulu que ça se passe autrement, et en premier lieu, que je n'aille pas voir ailleurs au bout d'un mois. Fronçant les sourcils, ma petite amie semblait encore plus abattue, encore plus choquée par mes propos. J'avais trahit sa confiance, et je me doutais que même dans le cas peu probable où elle pourrait me pardonner, elle n'oublierait jamais totalement cette histoire. Moi non plus d'ailleurs, si elle ne pourrait sans doute plus me faire totalement confiance, je ne pourrais plus non plus m'en accorder. C'était difficile à dire, difficile de se rendre compte, mais c'était exactement ce que je pensais en cet instant. Alice semblait anéantie, je le sentais dans sa voix, mais je me refusais à la regarder en face. Prenant simplement un deuxième verre, je remplissais les deux d'une bonne rasade, avant de pousser un des verres vers la place à côté de moi.


Qui est Krystel Raybrandt? Quelle question, je me la posais moi même depuis que je la connaissais. Je ne savais pas grand chose d'elle. Plus que beaucoup de gens, mais elle était difficile à approcher, et il était d'ailleurs tout aussi difficile d'en avoir envie, car la belle, quand elle est décidée à sortir les griffes. Je ne savais pas trop quoi répondre à Alice. Je ne savais pas vraiment qui était Krystel Raybrandt, et surtout, je ne savais plus comment me positionner par rapport à elle. Amie, Ennemie? Est ce que je l'appréciais, ou est ce que je la détestais? Je n'en savais trop rien, et je pris bien le temps de réfléchir. Cela pouvait sans doute effrayer Alice, qui penserait peut être que je désirais également Raybrandt ou un truc dans le genre, mais je voulais avant tout ne pas me tromper. Revoir Jana?


- Je croyais ne jamais revoir Jana. Pour moi, elle n'était plus rien, je ne l'avais pas oubliée, je me souvenais d'elle, mais elle fut ma première petite amie. Je pensais l'aimer, mais je l'ai retrouvée à me tromper, alors que je faisais la fête dans le même bâtiment. C'est pourquoi je tenais à te dire ce qu'il s'est passé, car je sais ce que c'est, et j'ai bien conscience de ce que j'ai fait, même si je tente par tous les moyens de me le sortir de la tête. Et Krystel Raybrandt est une française, ancienne élève de Poudlard. Elle est la petite amie d'un collègue, enfin, elle l'était. Depuis que nous nous sommes rencontrés, nous nous détestons cordialement, mais il y avait une certaine tension entre nous. Aujourd'hui, c'est une amie. Je pense.


Je considérais Krystel comme une amie. C'était tellement étrange de penser à elle en ces termes plutôt que de la détester et de la haïr. Mais je fus interrompu dans mes pensées par Alice. Derrière moi, je l'entendais pleuré, et je sentis les larmes me monter également aux yeux. La tension, la fatigue, l'alcool, la lassitude, les remords, tout ça, je pouvais supporter, mais pas entendre pleurer la fille que j'aimais. Je me retournais alors, pour lui faire face. Elle était anéantie, et je me mordis la langue pour me retenir à mon tour. Soudain ZBAAAAF! La gifle la plus monumentale que l'on ne m'ait jamais administré venait de s'écraser contre ma joue. Elle en avait de la force, j'avais l'impression qu'elle m'avait arraché toute une partie du visage avec la force du coup, elle y était allée de bon coeur! Mais je ne le lui reprochais pas. A sa place, je me serais lâché aussi. Mais au lieu de m'en remmettre une comme je le méritais, Alice s'effondra sur moi, à mes pieds, et se mit à pluerer. Sa détresse me faisait tellement mal, je ne me serais jamais cru capable de tant de compassion, et encore moins de tant d'amour. Descendant de ma chaise, la joue endolorie, je me mis à genoux sur le sol, au même niveau qu'Alice. Et là, je la regardais, longuement. Et soudain, je la pris dans mes bras, la serrant fort contre moi. Une main passée derrière son dos, une autre sur sa nuque, pour la lover et la blottir contre moi. Je l'embrassais doucement sur sa chevelure et sur son épaule, tandis que je la laissais exprimer toute sa détresse. Sans même que je ne puisse le retenir, une larme, solitaire et éphémère, coula sur ma joue droite, tandis que je fermais les yeux.


- Je suis désolé, tellement désolé! Je regrette tellement! Jamais je n'aurais dû! C'est toi que j'aime! Pour la première fois de ma vie, j'aime quelqu'un, et je ne veux pas te laisser partir! Je ne veux pas! Je t'aime...


M'etant contenu, je ne pleurais pas, mais je devais quand même cligner de syeux vachement rapidement pour me retenir. Mon coeur, douloureux comme il ne l'avait jamais été et battant dans ma poitrine comme s'il voulait en sortir.

[HJ; oui, le vava est excellent, tout autant que ton rp!]

Punaise, je me sentais tellement mal. Une petite voix dans me tête n'arrêtait pas de me hurler que je n'étais qu'un sale traître, que je ne méritais pas tant de complaisance de la part d'Alice, que je ne méritais même pas qu'elle ne me pardonne ou qu'elle ne vienne me parler. Et j'étais d'accord avec cette voix, j'étais un traître, un enfoiré de première, qui n'avait fait que trahir toute la confiance qu'avait eue en moi ma petite amie, de trahir mes convictions, mes principes, ma façon de vivre. J'avais fini par trahir tout cela, et je n'en étais guère fier. C'était même plutôt tout le contraire. Je me sentais salit, je sentais que mon honneur ne survivait pas aux ravages qu'occasionnaient ma conscience dans mon esprit. J'avais particulièrement saisit toute l'horreur de la situation, pour Alice, pour moi, pour notre relation, et je devais avouer que je n'étais guère pressé de devoir en répondre. J'avais tout foutu par terre d'une façon totalement inacceptable, et aujourd'hui, j'avais terriblement de mal à saisir entièrement la situation, tant elle me semblait compliquée, et surtout compromise.


Formulons par là même quelques petites hypothèses. Si Alice me quittait, comment est ce que je réagirais? Je m'étais attendu depuis le début à me faire rembarrer aussi durement que je l'avais mérité, mais je ne pouvais pas après tout me retrouver ainsi, totalement dénué de toute expression. Comment pouvais je décemment réagir, si Alice énonçait tout haut les craintes que je pensais tout bas? Et si elle faisait comme toute femme normalement constituée, comme tout être humain, en me disant qu'elle ne désirait pas que l'on continue sur cette voie, que notre relation avait été foutue par terre par mon ingratitude et mon manque de force, par mes faiblesses? Je ne sais pas comment je réagirais. Ces derniers jours, je m'étais longuement posé cette question. Comment réagir lorsque le délai arrivera à son aboutissement? Qu'est ce que je ferais quand je me retrouverais dans cette situation, qu'est ce que je ferais tout simplement, lorsque le moment sera venu pour Alice de rompre, d'officialiser ma traîtrise?


J'avais songé à des tas de réactions différentes, et chacune me faisait un peu peur, à un degré de plus en plus élevé. Et si je réagissais mal? Et si je ne pouvais pas me dire que tout était finit, que la seule belle chose au monde qui me restait venait d'arriver à son terme? La violence n'était guère une attitude que j'adoptais de façon régulière, et encore moins avec les femmes. Avec elles, la violence avait toujours été proscrite. Pourtant, je sentais en moi, à la limite de ma conscience, une horreur naissante. Etais je capable de me faire du mal, ou d'en faire à Alice si tout se passait mal? Non, la réponse était non, je l'avais toujours su. Je n'avais jamais été suicidaire, mourir sans conséquence n'était pas pour moi, et je savais que j'étais aussi incapable de faire du mal physiquement à Alice. Pourtant, je sentais bien cette chose grandir en moi. Ces derniers mois, elle semblait s'être développée, à tel point que des fois, je ne savais plus trop comment je réagirais...


Non, la violence ne serait pas ma réponse. Probablement, je réagirais comme avec mes parents, par un profond mutisme qui durerait le plus longtemps possible. Je perdrais le goût de la nourriture, de la compagnie humaine et je me contenterais de ma solitude et de ma flasque. Le temps de faire le point, de rassembler mes idées, de voir ce que je pouvais faire. Mais là encore, à la limite de ma conscience, attendaient déjà différentes idées. La première, la plus évidente, était de jeter l'éponge. D'aller tirer mes soeurs de Poudlard par la peau des fesses, de rassembler toutes nos affaires, tout notre argent, et de rentrer au pays, où je rentrerais dans la défense du territoire. N'avaient ils pas besoin de jeunes et de courageux pour contenir toutes les horreurs peuplant nos terres, et pour les renvoyer de l'enfer d'où elles viennent? Oui, c'était cela l'alternative, et je sentais cependant ne pas en être capable. Il me manquait encore quelque chose ici, même si je n'aurais su dire quoi. Peut être la décision d'Alice était la seule chose que j'attendais véritablement avant de prendre une décision. Je ne savais pas, je ne savais plus.


Et pourtant, malgré cette alternative, qui me ferait me racheter aux yeux de l'honneur, de mon pays, me couvrirait de gloire et d'honneur, je n'étais pas encore partit. Non, bien au contraire, je me retrouvais maintenant avec Alice dans les bras, en train de la serrer contre moi tandis qu'elle pleurait, me retenant, me conjurant de rester fort; d'être un homme. Ce n'était pas toujours facile d'assumer ses actes. Je me souvenais de la leçon de mon père, je me souvenais de tout ce qu'il avait pu m'enseigner, et ses paroles, dures, amères, prenaient maintenant tout leur sens. La vie ne faisait jamais de cadeaux, et il serait donc intenable de lui en faire à elle. Mais j'étais là, à consoler comme je le pouvais ma petite amie, ou plutôt mon ex petite amie. Mais pourtant, est ce que ce petit qualificatif tenait toujours? Quelque chose semblait avoir changé dans son attitude, elle avait été comme giflée par mes révélations, par mon attitude. J'avais peur qu'elle juge que ça ne soit de la désinvolture, j'avais peur qu'elle ne puisse lire mes sentiments, mais elle semblait saisir. D'un millimètre, je souris. Alice avait toujours été très intelligente.


Pourtant, ce pâle espoir, incarné par ce sourire, fut comme soufflé par la tempête, celle qui nous secouait, Alice et moi. Non, elle était intelligente, mais pourtant, elle n'avait pas pu voir que j'aurais pu lui faire tout ce mal. Elle avait sans doute été trop innocente, et moi sans doute trop corrompu au plus profond de mon âme, pour pouvoir envisager ce genre de situations... Et je sentais Alice se raidir dans mes bras, tandis que je lui soufflais mes réponses et qu'elle semblait réaliser, toujours plus douloureusement, l'ampleur de ma, de mes trahisons. Je n'avais pas été doucement dans mes actes. J'y étais même allé plutôt fort, c'était du moins ce qu'on pouvait remarquer. Alice semblait se faire violence, je la sentais s'agiter, et pourtant, je ne pouvais m'empêcher de la serrer toujours plus fort contre moi, dispensant un très long baiser sur son épaule. Elle m'aurait de nouveau frappé que je n'aurais rien dis, je méritais cent fois pires qu'une simple gifle à m'en décrocher la mâchoire... Mais finalement, Alice sembla se plonger elle même dans une certaine torpeur. Sans doute était ce dû à tout le chagrin qui la frappait, et qu'elle essayait sans doute de contenir. Je ne savais pas trop définir sa réaction. Sa voix se fit sèche, et je la pris comme un peu revancharde, mais après tout, tel était son droit et je ne m'en formalisais pas, même si je sentais mon âme transpersée par mille aiguilles douloureuses. Elle s'excusa, et je fus encore plus blessé. Lentement, je me reculais, pour me retrouver à quelques centimètres de son visage.


- Je ne veux pas que tu t'excuses, tu as raison de me poser ces questions. Je n'ai de toutes façons pas droit à tes excuses. Mais non, je n'embrasse pas mes amies. Je ne l'ai pas embrassée, ou plutôt je n'ai pas répondu aux baisers de Krystel. Elle m'a embrassé, mais je l'ai repoussée doucement et lui ai demandé d'arrêter. Tu comprends, je suis avec … Enfin, je ne peux en embrasser qu'une, c'est comme ça. Je sais que tu n'as pas envie que je t'embrasse, mais mes baisers te sont tous réservés. J'aurais tellement aimé que... Que..


Que quoi, que je ne sois pas aussi faible? Que l'acte d'amour lui soit aussi réservé? C'était déjà le cas, et pourtant, cela ne m'avait visiblement pas empêché de la trahir, de ne pas me réserver pour elle. J'avais tout foiré, sans même en avoir réellement conscience. C'était terrible comme sensation, et je saisissais clairement la portée de mes actes, ce qui m'était horriblement insupportable. J'espérais vivement qu'Alice n'ait pas saisit là où je voulais en venir. Je ne voulais pas non plus qu'elle ne soit blessée, encore plus, par ce que mes paroles impliquaient. C'était franchement une torture que de devoir me retrouver ainsi, prisonnier de mes pensées. Serais je à nouveau capable de trahir la confiance d'un être cher? De sombres pensées m'assaillirent; il ne me restait presque plus personne à trahir, perspective aussi effrayante que la trahison en elle même.


Et ensuite, Alice lâcha quelques mots, des mots que je me rappellerais sans aucun doute jusqu'à la fin de mes jours. Elle n'avait pas envie de partir, elle avait envie de rester, avec moi. Je n'étais pasd'accord, je n'avais pas été humain, j'avais été bien pire que ça, mais je ne relevais pas, j'étais ébahi par ce que la joli gryffondor m'avouait. Mon erreur l'avait blessée, mais ça ne comptait visiblement pas, et ne rentrait pas en ligne de compte dans notre relation. Quand elle m'avoua qu'elle ne me fera plus confiance comme avant, je sentis un coup de poignard dans la poitrine, ce qui refroidit instantanément cet organe vital. Qui fut d'un coup réchauffé et se rappela à mon existence en faisant un bond tel que je crus que j'allais avoir une attaque. Elle m'aimait. Elle m'aimait! Sans même réfléchir à quoi que ce soit, je me jetais une fois de plus sur elle, sicérement, la prenant dans mes bras et l'embrasser avec vigueur, déplaçant mes lèvres sur les siennes, puis les fit glisser sur sa joue et le long de son cou, juste avant de lui souffler à l'oreille.


- Moi aussi je t'aime, tu es la première pour laquelle je ressens un truc pareil, c'est ce qui a faillit me tuer il y a quelques jours quand je me suis rendu compte de ma trahison. Je ne sais pas ce qu'il s'est passé, je ne l'explique pas, je n'en ai d'ailleurs pas vraiment de souvenirs. Je sais que je n'aurais pas dû et que j'ai trahit ta confiance, mais je t'aime aussi, et si ça n'efface pas mon erreur, j'espère que... Je t'aime, et c'est tout. Je ferais tout ce que tu voudras, Alice. Dis moi de partir et de te laisser en paix, je le ferais. Ou dis moi de rester avec toi et laisses moi t'aimer. Mais ne me demandes pas de t'oublier... Je t'en pries Alice, je n'en serais pas capable...

[Pas de souci ne t'inquiètes pas je comprends tout à fait! Désolé pour mon post, je te laisse pas trop de matière pour rep >>]

J'étais parfaitement conscient de la situation. De plus en plus lucide, je devais remarquer que l'explication qui venait d'avoir lieu entre Alice et moi avait eu, en plus du reste, le mérite de me permettre de me dégriser quelque peu. Bon, c'était pas Byzance mais au moins je pouvais commencer à me rendre compte de l'ampleur de ma consommation de spiritueux de ces derniers jours. Une petite dizaine de bouteilles plus ou moins entamées reposaient partout sur le sol autour de moi tandis que certaines d'entre elles avaient été vidées. Je devais au moins reconnaître que je n'y étais pas allé de main morte. Là encore, même si ça allait beaucoup mieux, j'avais toujours l'impression que mes mouvements étaient terriblement lents, les articulations de mes membres douloureuses, et que mon cerveau, ou du moins ce qu'il en restait au milieu de toute cette zizanie, s'était mis à commencer à se perdre dans les brumes de l'éthylisme... Mais Alice représentait en quelque sorte un remède idéal à la gueule de bois carabinée que je ne manquais pas de me taper maintenant que cela faisait plus d'une demi heure que je n'avais rien ingurgité: elle était en quelque sorte mon propre rayon de lumière...


Mais plus je sortais de mon état d'éthylisme avancé et plus je me rendais également compte de l'ampleur de mes prétentions vis à vis de ma petite amie. Je faillis même éclater de rire en prenant toute la mesure de mes paroles. Etais je devenu totalement fou furieux? Peut être, remarque, cela aurait au moins le mérite de reporter ailleurs que sur ma conscience tout le poids des remords qui pouvait se trouver sur mes épaules. Mais je devais également avouer que seule la chance sourit aux audacieux... Je venais tout de même de proposer à une jeune femme, avec qui je sortais, de rester avec moi plusieurs jours d'affilée! Bon, ok, je lui avait proposé que je dorme sur le canapé plutôt que sur le lit afin de la laisser en paix, mais tout de même! N'en avais je pas fait assez jusqu'ici? Comment pouvais je croire qu'il me suffisait de la tromper, de prendre mon pied avec une autre, suffisamment fort pour ne pas m'en rappeler, pour ensuite lui briser le coeur et la mettre dans mon lit? Non, je ne voulais pas que cela se termine de cette façon, mais je savais également ce que je voulais.


J'avais fait une terrible erreur en trompant Alice de la sorte. C'était aussi inutile qu'injurieux envers elle. Et puis, il y avait toujours ce côté de mon caractère que je haïssais de plus en plus en vieillissant, celui qui me faisait toujours me ronger moi même jusqu'à ne plus vraiment vivre lorsque je faisais une connerie. Certes, celle là était de taille et éclipsait les autres et sans doute que cette trahison, ce coup de poigneur et ce crachat fait à mon propre honneur ne cesserait jamais réellement de me turlupiner mais je n'avais pas le choix, je devais affronter la réalité en face, et faire avec. Je n'étais pas capable de tenir une promesse d'importance apparemment, mais est ce que cela devait pour autant m'empêcher d'aimer Alice, qui m'aimait également et était prête à me redonner une seconde chance? Non, je ne pouvais pas adhérer à de telles pensées. Cette seconde chance, personne ne la méritait moins que moi après ce que j'avais fait à ma petite amie mais en enfoiré parfait que j'étais, j'allais saisir la balle au bond et m'emparer de cette seconde chance, ce qui ne pourrait que m'être bénéfique. Après tout, je n'avais plus rien à perdre si? De toutes façons si je ne faisais rien, notre relation, à Alice et à moi, était promise à un cuisant échec, pour la simple et bonne raison que si je ne faisais pas tout pour la garder je risquerais grandement de la perdre pour de bon, même si la fois prochaine ce ne serait pas de ma faute.


Alice m'interrompit dans mes paroles et me demanda d'arrêter. D'accord, j'en avais trop fait. J'en avais trop dit aussi sans doute mais je n'y pouvais plus rien maintenant, ça m'apprendra à faire des conneries aussi monumentales que cela! Mais ce que je voyais également dans ces quelques mots que me dit Alice, c'était surtout qu'elle ne voulait pas que j'ai plus de remords encore. Pourquoi ne le désirait elle pas? Ce comportement était irrationnel! A sa place, j'aurais fait payé à l'autre de m'avoir trompé avec autant de vulgarité que si je me serais adressé à une fille de joie! Au moins, je voudrais que l'autre soit torturé de remords, au moins pendant un petit moment, qu'il se rende un peu compte de ce qu'il avait pu faire subir aux autres personnes et en particulier à sa moitié! Mais non, Alice n'était pas une revancharde. Elle était parfaite et je ne pus m'empêcher de la regarder avec tendresse. Il n'y avait vraiment qu'elle au monde pour se préoccuper de ce que je pouvais faire ou penser, même après l'avoir trahie. Acquiscant d'un signe de tête, je ne répondis pas et ne rebondissait pas. Elle avait raison après tout, j'avais tout déballé et fait mon mea culpa, maintenant il lui faudrait du temps pour faire la part des choses, au moins autant que j'en aurais besoin pour me pardonner moi même. Et tout cela se faisait bien mieux si on ne remettait pas à chaque fois l'histoire sur le tapis.


- Oui, tu as raison, moi aussi j'aimerais oublier...


De même, elle ne voulait vraiment pas que notre histoire ne s'arrête là, car elle semblait terriblement heureuse lorsque je lui dit que je ne pouvais pas me défaire d'elle, même si je respecterais toujours sa volonté quant à la poursuite ou non de notre relation. Mais il n'y avait là rien de bien folichon, je lui avait juste ouvert mon coeur comme jamais auparavant et j'avais également sortit des phrases certes véridiques mais je me rendais également compte qu'elles faisaient alambiquées. Si j'aurais un peu plus réfléchit aux paroles que j'allais énoncer à ma petite amie plutôt que de me mettre à tout déballer de cette façon, sans doute aurais je formulé mes paroles autrement, car Alice était une fille avec les pieds sur terre, elle était très intelligente et sagace, et jamais en temps normal je ne l'aurais crue se sentir réchauffée par de telles paroles. J'étais également que de la part d'un autre cela n'aurait pas eu le même effet, et qu'elle aurait alors bien rit de lui! Au moins, j'étais désormais certain de ce que ressentait Alice pour moi. Elle m'aimait. Quelle drôle de sensation, entre l'euphorie, le bonheur et la folie. Je n'avais jamais ressentir cela auparavant. Et elle voulait rester avec moi! Je ne pouvais décidémment pas être plus heureux et plus chanceux d'être avec une fille pareille! Comme depuis quelques instants, je me contentais cependant de garder le silence, et de continuer de la contempler avec tendresse.


Une fois debout, Alice continua également en disant qu'elle avait déjà accepté de rester avec moi quelques jours, et je crus que tel un obus, mon coeur allait exploser dans ma poitrine et répondre mes fluides vitaux partout dans la pièce en une déflagration sanguinolente. Elle voulait rester avec moi.. Bon, elle précisa que ce ne serait que le temps du week end et que la semaine prochaine elle rentrerait à Poudlard, mais cela nous laisser tout de même l'occasion de passer un peu de temps ensembles. Elle ne semblait pas vraiment heureuse cependant, de devoir rentrer ainsi à Poudlard, et je soupçonnais qu'il devait s'y tramer quelque chose. Cependant, vu les raisons initiales de notre entrevue, je n'avais pas le droit de la questionner sur les raisons obscures, qui faisaient que ses amis avaient besoin d'elle. J'espérais en tous cas qu'elle ne ferait pas de bêtises... Enfin, elle me dit qu'il ne fallait pas que je dorme sur le divan... o___________O! Oh my God, mais elle est folle ou quoi? Sait elle seulement ce que je fais quand je dors déjà dans la même pièce qu'une fille, mais dans la même couche o_O? Soudain, le rouge me monta aux joues et je devais avouer que je ne savais pas trop quoi dire.


- Euh oui, m'enfin tu sais... Je serais très heureux que tu restes ici avec moi! Après tout, j'ai l'impression d'avoir besoin d'un chaperon. Seul, j'ai tendance à faire des bêtises.


*Mon dieu, qu'est ce que je dis moi, je venais de la tromper et le sol était jonché de cadavres de bouteilles! J'ai vraiment envie de tout refoutre par terre ou quoi? *


- Euh oui mais je... Je pense qu'on ne devrait pas, que je ne devrais pas...


*Fais pas ton gamin lances toi! *


- Enfin Alice, ce n'est certes pas dans le lit que je vais bien dormir non plus! Je ne veux pas revenir sur le sujet que l'on a clos, et encore moins sur tous mes défauts, mais quand même, tu n'as pas peur que je te saute littéralement dessus? Déjà qu'il y aurait un risque en dormant sur le divan, car t'es la fille que j'aime et t'es aussi super canon, mais si on dort dans le même lit je vais devenir complétement cinglé moi! Et hors de question que tu dormes sur le divan, ce sera ma place, je crois que j'ai fait assez de bêtises comme ça pour un moment!


Toujours rouge pivoine, je tentais de dissimuler ma gêne en ne regardant pas Alice dans les yeux. J'étais stupide et j'en avais conscience, comment pouvais je dire de telles choses avec tout ce qu'il venait de se passer? Comment pouvais je même ne serait ce que songer à ce genre de choses? Décidément j'étais totalement irrécupérable! Pire même, je risquais de tout foutre par terre! La seule chose qui était cohérent dans ce que j'avais dit est qu'il s'agissait de la stricte vérité; moi en temps ordinaire, devant une belle femme, je ne connaissais qu'une seule réaction. Et pire encore, en étant amoureux et mis au supplice comme je le serais dans un moment pareil, il ne pouvait y avoir qu'une seule issue, celle que je fasse un faux pas qui risquerait fortement de m'occasionner quelques baffes bien méritées! Bon, revenons à nos moutons quand même, je ne pouvais pas rester là...


- Haem... Je crois qu'il faut que je fasse un peu de ménage! Tu as des affaires ou faut il aller t'en chercher?


Comment changer de sujet version Torben! Me penchant sur la table et sur le sol, je ramassais les bouteilles et les mettait dans un sac poubelle qui était proche de la salle de bain, fuyant le regard d'Alice, toujours honteux..;

[HJ: pas de souci, s'il y a le moindre souci tu n'hésites pas! Et si jamais l'inspi a du mal à revenir, tu n'es pas obligée de me pondre un roman xD, au contaire!]

J'étais sans aucun doute stupide d'avoir réagit de cette façon. Bon au moins, personne ne pourrait dire ce coup ci que je n'avais pas été franc avec la jeune femme, c'était plutôt tout le contraire. En fait, j'aurais sans doute dûr garder quelques éléments pour moi. Déjà, je risquais de la gêner en lui disant que cela me pesait sans doute qu'au bout de quelques semaines notre relation ne se soit toujours pas concrétisait par une torride partie de lit. C'était un peu minable de révéler ce genre de chose, mais au moins avais je été clair. Mais surtout, j'étais sincère en insistant pour ne pas dormir avec elle dans le lit. J'avais déjà fait suffisamment de conneries comme ça sans en rajouter. Et puis, Alice n'était pas n'importe quelle fille, j'avais trop de respect pour elle pour vouloir la toucher alors que quelque jours plus tôt je goûtais aux caresses d'une autre femme. Il me faudrait sans doute un temps d'adaptation pour qu'il me vienne à l'esprit de me comporter comme un individu normal. Mais tout ce à quoi j'aspirais, c'était d'arrêter de me comporter comme le dernier des imbéciles. Certes, j'en étais un, mais quand même, cela contribuait à maltraiter ma fierté.


Du coup, pour cacher ma gêne sur le sujet, je m'étais décidé à entreprendre de nettoyer tout le fatras que je n'aurais jamais dû laisser s'agglutiner dans mon logement. Il y avait des tas de bouteilles vides, partout, et même dans des endroits particulièrement incongrus. J'allais finir par en creuver à ce train là, me dis je en jetant une énième bouteille dans un grand sac poubelle que je sortais pour l'occasion. Mais si cette tâche que je m'étais choisie était sensée me permettre de dissimuler la gêne, elle ne fit que l'accroître, car je montrais ainsi une de mes plus grandes faiblesses à la femme que j'aimais. L'addiction à un quelconque spiritueux est quelque chose d'embarassant lorsqu'on prétend que l'on a un contrôle total sur sa vie... mais Alice me permit de distraire mon attention en m'interrompant. Elle me conseilla d'arrêter de me prendre la tête, et me remercia d'aborder ce genre de sujet avec elle, d'autant plus qu'elle était encore une « pure et innocente » jeune fille, ce qui me fit sourire. M'avançant vers elle, je déposais un petit baiser sur son front.


- Je vois ce que tu veux dire. Cela m'étonne d'un côté. En général, les filles aussi canon n'ont pas le loisir de rester pures et innocentes passé le milieu de leurs études. Et tu as du mérite je trouve, sincérement.


Plaisantant, Alice continua en me disant d'oublier le mot « douce », ce qui me fit partir d'un petit rire, avant qu'elle ne continue en me disant qu'au fond, elle comprenait que j'avais peut être du mal à me contrôler. Baissant les yeux, je ne souriais plus. Alice ne m'avait pas blessé, mais 'javais vraiment du mal à assumer cette réalité. En tous cas, je pris rapidement conscience de ce que cela impliquait, de la confiance qu'elle plaçait en moi, et je repris bientôt mon sourire, honoré d'une telle marque, qui m'honorait véritablement. Rarement dans ma vie m'avait on autant pris en considération que dans l'instant présent, et c'était une sensation vraiment plaisante que de sentir cela. Le clou de ma honte fut de nouveau enfoncé dans mon coeur lorsqu'elle m'avoua que malgré que mes paroles la flatte, elle restait un peu perplexe quant à ma trahison. Je l'avais bien compris, mais je sentais que ce coup ci, elle parlait uniquement d'un point de vue sexuel. C'était étrange et je n'étais pas sûr de comprendre. A moins que je ne me pose trop de question. Par contre, mon coeur, mon cerveau, mes tripes, et tout le reste, firent une terrible embardée lorsqu'elle m'avoua qu'elle serait prête à faire l'amour avec moi. Pendant ce qui me sembla être une éternité, je restais la bouche entrouverte de surprise. Alice me sourit, m'embrassa, puis me murmura qu'elle m'aimait, et je sentais que je ne pouvais pas me sentir plsu léger, plus heureux qu'en cet instant précis.


- Je ne sais pas quoi te dire. Je suis heureux, vraiment. Mais tu sais, je ne m'attendais pas à ça. Ce que j'ai fait est terrible, et cela devrait ébranler totalement la confiance que tu me portes, et tes sentiments aussi. Pourtant, tu ne sembles pas réellement douter, et tu avances de façon beaucoup plus sûre que moi, qui suit pourtant certain que je te veux toi. Comment fais tu? Sérieusement? Comment peux tu avoir une telle confiance en moi? répondis je, heureux mais incrédule.


- Non pas que cela me dérange, je sens qu'il y a matière à s'amuser avec toi... continuais je en plaisantant


Cependant, j'étais troublé. Cette fille était épatante. Elle avait des défauts, et le plus flagrant était qu'elle était naïve. Comment pouvait elle encore me faire confiance après toute cette histoire? L'homme était un être mauvais, prompt aux plus vils sentiments, et c'était dans la nature humaine que de se comporter comme une bête sauvage. Pourtant, Alice me semblait dépasser de loin le commun des mortels, et semblait vraiment pure, de corps comme d'esprit, et cela me touchait. Souriant à ma plaisanterie, elle contre attaqua en me disant qu'elle allait s'étaler dans tout la salle de bain, ce qui me fit sourire à mon tour pendant que je continuais le ramassage des bouteilles.


- Eh bien, tu es chez toi ici. Etales toi tout partout si cela te dis, y compris sur moi, je ne dirais rien promis! Par contre, il va d'abord falloir nettoyer cette misère... Et tu ne touches à rien, je m'en occupe! Toi, installes toi dans les endroits où c'est propre, la salle de bain doit être nickel je pense.


Devant la grimace et les paroles de ma petite amie, j'éclatais littéralement de rire. Tu m'étonnes, que je devais pas avoir l'air frais! Enfin, avec tout ce que j'avais bu, c'était un miracle que je tienne debout à cette heure ci. Par contre, je prenais un air faussement apeuré lorsqu'elle évoqua l'éventualité d'aller chercher un anti gueule de bois en bas.


- Pourtant, je suis certain que je me suis brossé les dents et douché ce matin... Enfin, normal, je manque de sommeil, je me suis imbibé comme un vieux poivrot, et je devrais en avoir honte plutôt que d'en rire. Mais par pitié, ne descends rien chercher, Tom serait fichu de te donner du Whisky, par ce que selon lui, un verre et ça repart! Non, restons plutôt ici. Tu m'as manqué. Je regrette que l'on se retrouve en ces circonstances, mais je suis vraiment heureux que tu sois ici. Je t'aime, Alice Mc Pherson, comme j'ai jamais aimé... et si je peux faire quoi que ce soit pour réparer mon erreur... Je suis ton obligé, demandes moi ce que tu veux, et je le ferais... dis je en l'embrassant de nouveau